Listen to this article
Home Blog

Šabac prvi grad u Srbiji koji uvodi ‘Parkiraj gde stigneš’ turizam

0

Kako saznajemo, gradske vlasti grada Šapca imaju u planu da mobilišu svoje kompletne stručne kapacitete i resurse u cilju inovacija radi povećanja i poboljšanja turističke ponude grada. Poznato je da je grad domaćin čuvenog šabačkog vašara, kada se u gradsku kasu sliju znatna sredstva od izdavanja parcela i tezgi na istom. Pre i posle vašara ne dešava se ništa tako veliko.

DOBRODOŠLI U ŠABAC, GRAD U KOME MOŽETE DA PARKIRATE GDE GOD ŽELITE!

To je slogan koji je kreiran i koji predstavlja kampanju koja će privući ogroman broj turista u taj grad. Slogan će biti istaknut na svakom ulasku u grad, na tablama sa imenom grada, na transparentima preko mostova na Savi, na zastavicama i plakatima na svakom stubu rasvete u gradu, na bilbordima, biće ispisan sprejom na trotoarima pešačke zone i zidovima zgrada užeg gradskog jezgra, zidu Šabačkog pozorišta, a planira se i ispis grafita sa tom porukom na zidu Osnovnog suda koji je već nekoliko puta bio neometano korišten za ispis tako jakih poruka. U tu svrhu organizovana je posebna ekipa za ispisivanje poruka, koja radi noću, da ne bi nikom smetali. U koordinaciji saobraćajne i gradske komunalne policije uz saradnju i tehničku podršku Parking servisa radjena je logistička priprema gradskih ulica i prilagodjavanje stanovnika grada na novonastali režim kretanja kroz grad, kako automobilom i drugim prevoznim sredstvima, tako i peške, što trotoarom, što na obeleženim pešačkim prelazima. Taj režim se uspešno sprovodi već nekoliko godina. Šok metodom su kažnjavani samo vozači koji se parkiraju na obeležena parking mesta, dok su na neobeleženim vozila mogla biti neometano i neograničeno. Davno se prestalo sa obeležavanjem, kako bi linije izbledele. Trotoari, pešački prelazi i ostala površina grada koja nije obeležena od strane Parking servisa je neuporedivo veća od obeležene, što omogućava priliv ogromnog broja turista koji mogu uživati neometani u slobodi parkiranja. Bez sokolovih, ali isto tako i komunalnih očiju. Videće vas samo oni koji će se diviti vašem automobilu. Ako ne možete ništa drugo, uterajte vaš auto u baštu kafića, parkirajte ga pored stola. Dobrodošli u Šabac.

Vučić u kineskoj provinciji ĆACIng: Mi imamo Ćacilend, vi imate provinciju Ćacing-Mi smo dva bratska naroda!

0

Predsednik Srbije Aleksandar Vučić boravio je juče u kineskoj provinciji Ćacing, gde je, prema zvaničnom saopštenju, dočekan uz najviše državne počasti, tradicionalni ples zmajeva i transparent na srpskom jeziku „Dobrodošao, vrhovni Ćaci Balkana“. Vučić je tom prilikom izjavio da je „posle mnogo meseci konačno razotkriveno poreklo reči Ćaci“, dodajući da su „neprijatelji Srbije svesno koristili izraz koji zapravo simbolizuje vekovno prijateljstvo dva naroda“.

„Mi imamo Ćacilend, vi imate provinciju Ćacing. To nije slučajno. To je sudbina. To je istorija. To je dokaz čeličnog prijateljstva Srbije i Kine koje traje još od vremena kada su prvi kineski trgovci donosili jeftine punjače u Blok 70“, rekao je Vučić pred okupljenim zvaničnicima i radnicima fabrike kablova koji su u glas uzvikivali „ĆA-CI! ĆA-CI!“. Predsednik je dodao da je „dugo sumnjao da reč Ćaci ima kinesko poreklo“, ali da se tek sada, nakon posete provinciji Ćacing, „sve kockice slažu“.

U emotivnom govoru Vučić je istakao da „naše zlato je i vaše zlato“, nakon čega je kineskoj delegaciji poklonio maketu buduće brze pruge Beograd–Svaki Grad Na Svetu. „Sad je potpuno jasno zašto nas nazivaju Ćacijima. Zato što smo za kineske investicije, za pruge, fabrike, puteve i za aplikacije koje traže pristup kontaktima, kameri i mikrofonu. Oni koji su protiv Ćacija zapravo su protiv razvoja, napretka i kineskih tržnih centara sa tri sprata maski za telefon“, objasnio je predsednik.

Kineski domaćini su, prema pisanju lokalnih medija, bili dirnuti Vučićevim poznavanjem njihove kulture, naročito kada je pokušao da objasni da su „Ćaci i kung fu ista filozofija discipline i odanosti“. Poseta je završena svečanim potpisivanjem Memoranduma o razumevanju između Ćacinga i Ćacilenda, kojim je predviđena razmena studenata, semena soje i stručnjaka za komentarisanje na društvenim mrežama. U delegaciji Srbije navodno već razmatraju mogućnost da se naziv jedne beogradske opštine promeni u „Novi Ćacing“, kako bi se dodatno učvrstilo istorijsko prijateljstvo dva naroda.

BAKSUZI SRBIJE: Na narednim izborima glasamo za Vučića – za koga god smo do sad glasali, taj je izgubio!

0

BEOGRAD – Novoosnovano udruženje građana „Baksuzi Srbije“ saopštilo je danas da će na narednim izborima masovno glasati za Aleksandra Vučića, ali „iz potpuno subverzivnih razloga“. Kako navode, njihovo dugogodišnje iskustvo sa malerima, promašajima i kosmičkom nesrećom pokazalo je da sve čega se oni dotaknu pre ili kasnije propadne, pa veruju da bi isti efekat mogao da se prenese i na izborne rezultate.

Udruženje građana „Baksuzi Srbije“, koje broji nekoliko hiljada članova raspoređenih po celoj zemlji, ove nedelje je objavilo revolucionarni politički manifest koji je u kratkom roku postao viralan na svim društvenim mrežama – osim, naravno, na profilima samih članova, koji su im iz nepoznatog razloga blokirani.

Plan je po svojoj eleganciji dostojan nobelove nagrade za fiziku: ako se svi baksuzi Srbije udruže i glasaju za jednog kandidata — on mora pasti. Matematika je nepobitna.

„Svaki put kada sam glasao za neku političku opciju, izgubila bi izbore“, objasnio nam je Dragan M., osnivač udruženja i vlasnik dve zatvorene pekare, jednog havarisanog automobila i tri puta udaren gromom. „Sada smo se organizovali. Nismo više problem – mi smo rešenje.“

„Mi smo ljudi kojima se pokvari lift kad uđemo u njega. Nama bankomat proguta karticu i kad proveravamo stanje. Jedan član je tri puta pao vozački na istom kružnom toku. Ako postoji sila univerzuma koja ruši sisteme, onda smo to mi“, rekao je predsednik udruženja dok mu je tokom konferencije za medije mikrofon tri puta ispadao iz utičnice.

Članovi pokreta tvrde da je plan pažljivo razrađen i da se zasniva na „teoriji kolektivnog baksuznog udara“. Prema njihovim procenama, ukoliko dovoljan broj maleroznih građana istovremeno zaokruži isto ime, dolazi do „energetskog kratkog spoja političke sreće“.

„Ovo nije podrška, kao što pričaju zli jezici. Ovo je žrtvovanje. Mi ulazimo u sistem kao kompjuterski virus“, navodi se u saopštenju pokreta, uz apel građanima da im se pridruže „svi koji se osećaju kao baksuzi, malerozni i znaju da nikad nisu imali sreće u životu“.

Analitičari smatraju da je pojava pokreta „Baksuzi Srbije“ logičan nastavak političke scene u kojoj građani više ne veruju ni opoziciji, ni vlasti, ali ni sebi.

 – Ovaj put igramo na sigurno. – zaključio nam je Dragan M., osnivač udruženja.

UDBA ide na kolektivni godišnji odmor od 1. do 25. juna: „U tom periodu vas ne špijuniramo, radite šta hoćete“

0

Beograd – U iznenađujuće transparentnom saopštenju za javnost, Uprava državne bezbednosti objavila je da će svi njeni operativci u periodu od 1. do 25. juna biti na kolektivnom godišnjem odmoru, te da građani u tom periodu mogu slobodno razgovarati telefonom, koristiti internet i međusobno se dopisivati bez uobičajene pratnje.

„Godinama radimo predano i savesno, a naši zaposleni su iscrpljeni“, rekao je portparol UDBE, koji nije zahtevao da ostane anoniman, a čije ime, adresu, JMBG, krvnu grupu i istoriju pretrage na Guglu niko nema jer još uvek koristi pisaću mašinu, mada ni nju ne koristi često. „Zaslužili smo odmor. U navedenom periodu niko vas neće slušati, snimati, fotografisati ni pratiti. Koristite to vreme mudro.“

Šta smete da radite od 1. do 25. juna:

  • Pričate telefonom bez pauza u kojima razmišljate šta smete da kažete
  • Šaljete poruke bez autocenzure i naknadnog brisanja
  • Komentarišete na društvenim mrežama pod punim imenom i prezimenom
  • Organizujete protestne šetnje bez osećaja da vas neko prati
  • Glasno kritikujete vlast u kafani, a da konobar ne promeni izraz lica

Portparol je naglasio da će po povratku sve biti vraćeno u normalu, te da će eventualne aktivnosti iz pomenutog perioda biti „retrospektivno dokumentovane zahvaljujući sistemu automatskog arhiviranja koji, naravno, ne prestaje da radi samo zato što mi nismo u kancelariji.“

Na pitanje novinara da li zapravo nadzor vrše automatizovani sistemi koji funkcionišu neprekidno bez obzira na godišnje odmore, portparol je odgovorio: „Nemojte da komplikujete. Uživajte u slobodi.“

Hrvati na aparatima! Kukaju zbog krompira od Srbije na Evroviziji i prete: Sledeće godine šaljemo Tompsona!

0

Reakcija hrvatske javnosti na nula bodova od susjeda iz Srbije na Evroviziji bila je u najmanju ruku burna.

Nakon što je hrvatski Indeks objavio tekst na tu temu, u komentarima su se nizale osude na račun stručnog žirija, kao i teorije o mogućim razlozima za ocenu.

„Iduće godine idemo s pjesmom o domovinskom ratu i šaljemo Thompsona“, napisao je čitalac Hrvoje.

„Kad su mogli Bugari da pobede sa turbofolkom, možemo i mi“, napisao je Ante.

Hrvatski čitaoci tvrde da i oni imaju kvalitetan balkanski turbofolk, ali ujedno ih je iznerviralo ime bugarskog izvođača Dara, jer ih podseća na „Daru iz Jasenovca“ i smatraju da su im Bugari zabili nož u leđa.

„Šta je Ceca bolja od Thompsona?“, pita čitateljka Marica.

Povodom 12 poena koje je Srbija dodelila Grčkoj, čitalac Juro ocenjuje da se radi o pripremi vojnog saveza.

„Za godinu dana, maksimalno dvije, možemo očekivati grčke rakete na našem tlu vođene srpskom vještačkom inteligencijom“, ocenjuje on.

A kako Zicer saznaje iz izvora bliskim stručnom žiriju, Srbija na sledeći Evrosong dolazi spremna, sa planom da nastupi Aca Lukas sa pesmom „Ej otkad sam se rodio“ i solom na klavijaturi uz povike „Ajmo k*rve“.

Reakcija Andreja Plenkovića ovim povodom je za sada izostala.

(VIDEO)Rusu sipali šljivovicu umesto votke, probudio se u vagonu sa ugljem 300 kilometara dalje: „Ne znam ni gde sam, ni ko sam!“

0

ŠIM/TJUMENJ – Ruski državljanin Dmitrij Kalimov iz grada Išima doživeo je, kako tvrdi, „najgori mamurluk u istoriji slovenske civilizacije“ nakon što su mu tokom privatnog druženja u jednom sibirskom lokalu greškom sipali srpsku šljivovicu umesto standardne votke. Prema njegovim rečima, poslednje čega se seća jeste da je neko uz harmoniku viknuo „ajmo jednu domaću“, nakon čega se probudio u vagonu za prevoz uglja, čak 300 kilometara dalje, u Tjumenju.

Na viralnom snimku koji kruži društvenim mrežama vidi se zbunjeni mladić kako u šest ujutru šalje poruku: „Sanja, ja izgleda neću doći na posao… negde putujem… pod ugljem sam…“. Nekoliko sati kasnije usledio je novi snimak iz Tjumenja u kojem konstatuje da „ne zna ni gde je ni šta je“, kao i da je „nekako izgubljen“, dok iza njega prolazi kompozicija puna rude i dva zbunjena železničara.

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Meduza Project (@meduzapro)

Ruski stručnjaci za bezbednost ocenjuju da je reč o „tipičnom balkanskom incidentu“, upozoravajući građane da srpska šljivovica ima potpuno drugačiji efekat od votke. „Kod votke čovek zaspi na klupi. Kod šljivovice se probudi u drugoj federalnoj jedinici“, izjavio je jedan toksikolog iz Omska, dodajući da je ovo prvi zabeleženi slučaj da alkohol izazove spontanu logističku migraciju radnika.

Nezvanično, ruske železnice razmatraju da uvedu novo upozorenje na teretnim kompozicijama: „Zabranjen ulaz licima pod dejstvom rakije iz Srbije“. U međuvremenu, mladić je uspešno vraćen kući, ali odbija da priča o događaju. Kako tvrde njegovi prijatelji, čim čuje reč „šljivovica“, instinktivno proverava da li se nalazi u vozu.

Studenti u blokadi traže da RTS pusti reprizu „Boljeg života“, najavili skup za večeras!

0

Studenti u blokadi zahtevaju od Radio-televizije Srbije da ponovo reprizira seriju „Bolji život“ u svom programu.

Oni su najavili da će se okupiti u 18.00 časova ispred Pravnog fakulteta, odakle će nakon toga krenuti ka RTS-u.

„Očekujemo od RTS-a da ispuni zahtev koji smo im uputili“, naveli su studenti u blokadi na mreži Iks.

Podsetimo, trenutno RTS emituje seriju „Greh moje majke“.

Andrej, student Pravnog fakulteta, rekao je ranije u razgovoru za N1 da studenti smatraju da je spomenuta serija „krindž“, te da negativno utiče na tekovine studentskog pokreta.

„Čekamo reakcije Javnog servisa i na osnovu toga usmeravaćemo naše delovanje. Nadamo se da će pustiti ‘Bolji život’ jer ćemo u suprotnom polepiti još 200.000 nalepnica i skakati na njihovom platou nekoliko časova. Posebno se radujem epizodi gde Giga Moravac švercuje zlato i bunde iz Turske“, rekao je Andrej, koji dodaje da će ostati do daljeg ispred fakulteta.

Prema planu protesta, studenti će najpre zviždati ispred RTS-a, zatim simbolično sedeti na platou i citirati omiljene replike iz serije na trosedu iz 1987. godine.

ZRENJANINAC OJADIO SNS: Za par dana izvukao ceo budžet za trubljenje u znak podrške štandu tako što je organizovao celu porodicu da voze ista kola naizmenično!

0

ZRENJANIN – Ono što je trebalo da bude spontani izliv ljubavi građana prema vlasti, pretvorilo se u jednu od najsofisticiranijih gerilskih finansijskih operacija u istoriji banatskog političkog marketinga. Štand SNS-a postavljen u centru Zrenjanina trebalo je da posluži kao dokaz da narod masovno podržava stranku, pa su organizovani Ćaciji dobili zadatak da tokom dana prolaze automobilima, trube i mašu u znak podrške. Dnevnica za osmočasovno trubljenje iznosila je 50 evra, uz strogo pravilo da se na svakih sat vremena mora napraviti počasni krug oko štanda.

Međutim, jedan domišljati Zrenjaninac brzo je shvatio da sistem ima ozbiljne rupe. Prema saznanjima našeg portala, čovek je okupio kompletnu porodicu – babu, dedu, majku, oca, strica, strinu, sestru, brata, pa čak i komšijinog kuma koji ionako „po ceo dan kruži po gradu bez razloga“. Organizovana je prava mala porodična trubačka logistika. U jednom trenutku čak je i deda, koji nema vozačku od 1987. godine, navodno prošao pored štanda u „zastavi 101“ i zatrubio toliko dugo da su prisutni aktivisti pomislili da dolazi predsednik lično.

Kako tvrde izvori bliski događaju, porodica je uspela da simulira toliku podršku da su naprednjaci počeli sami sebi da aplaudiraju. Jedan aktivista SNS-a priznao je da je isti automobil prošao najmanje 44 puta tokom dana, ali da niko nije posumnjao jer je svaki put iz kola virila druga osoba sa drugačijom kačketom. „Prvo je mahao stric, onda baba, pa mali od sestre… mislili smo da je narod baš mnogo motivisan“, izjavio je jedan vidno potreseni organizator.

Finansijska katastrofa nastupila je kada je lokalni odbor SNS-a shvatio da je za samo nekoliko dana potrošeno više novca na trubljenje nego na ceo štand, sendviče i dnevnice zajedno. Nakon što je budžet presušio, trubljenje je naglo prestalo, a štand je ostao u jezivoj tišini.

HOROR! „SUPERĆELIJSKA OLUJA KANIBAL“ stiže večeras: vetar će savijati bandere kao da su slamčice! SRBIJO, OPROSTI SE SA NAJMILIJIMA!

0

Srbija se danas suočava sa najstrašnijom pojavom još od jučerašnje najstrašnije pojave. Mediji od jutros upozoravaju da nas večeras očekuje „superćelijska oluja zver“, „atmosferski monstrum“, „vazdušna neman“ i „meteorološki Armagedon sa elementima pakla“. Građanima se savetuje da ne izlaze iz kuće, ne gledaju kroz prozor i, ako je moguće, odmah napišu testament i prebace slike sa mora na eksterni hard-disk.

„Ovo nije običan vetar, deco moja“, poručio je brat meteorolog dok je palio sveću ispred mape. „Ovo je vetar Sudnjeg dana. Duvaće jer smo grešni. Superćelijska oluja koja jede druge oluje za doručak, a za ručak planira da proguta pola Vojvodine.“

„Ovo nije obična kiša“, dramatično je objavio jedan portal uz fotografiju tornada iz Kanzasa iz 1997. godine i naslov veličine prosečnog bilborda. „Ovo je oluja koja nosi automobile, bandere, kontejnere, crepove, bicikle, decu i penzionere.“ Na Novom Beogradu građani već prijavljuju da vetar „duva nenormalno“, dok je jedna tetka iz Bloka 45 rekla da joj se zavesa pomerila sama od sebe i da „ovo nije na dobro“.

Građani već osećaju dolazak: „Bojler mi se sam uključio i rekao ‘ne izlazi, sine, došao je čas’“, plače tetka iz Bloka 45 dok u Maksiju kupuje sveće u količinama za celu parohiju.

Građani Srbije za svaki slučaj već prazne rafove u marketima, kupuju konzerve, baterije i po tri hleba „da se nađe“. U međuvremenu, mediji već pripremaju nove naslove za sutra: „ŠOK! Evo kada nas ponovo napada ciklon smrti!“ i „Stručnjaci tvrde: Sledeće nedelje moguće SUNCE – ali po koju cenu?“

STRAVIČNI DETALJI BRUTALNOG UBISTVA: Odsekli joj glavu i noge, rasporili utrobu i pekli na ražnju!

0

Nakon višenedeljne tajne istrage, specijalna jedinica MUP-a Srbije upala je u dvorište porodice M. u jednom seoskom domaćinstvu i zatekla užasavajuću scenu. Na ražnju se polako okretala žrtva – po imenu (kako su komšije kasnije rekli) „Maca“, teška preko 120 kilograma.

Prema izveštaju tužilaštva, zločin je počinjen po unapred smišljenom planu. Ubice – otac, majka, deda, baba,  dva sina i dve snaje i četvoro unučadi – prvo su žrtvu držali u zarobljeništvu u neuslovnoj, blatnjavoj prostoriji zvanoj „obor“. Umesto da joj obezbede organsku ishranu bogatu superfoodovima, hranili su je smećem – ostacima od ručka, prekrupom, krompirom i ostacima hleba. Mesecima su je sistematski gojili, mereći joj svakodnevno salo, dok nije dostigla „idealan“ oblik za klanje.

„Bila je to hladnokrvna egzekucija“, rekao je za Zicer inspektor zadužen za slučaj. „Prvo su je zaklali nožem, potom joj odsekli glavu i noge, rasporili utrobu, izvadili sve unutrašnje organe i ostavili da iskrvari. Zatim su je natakli na ražanj i, uz pesmu i rakiju, pekli četiri sata na temperaturi od preko 300 stepeni. Miris se širio celim selom.“

Komšije, koji su bili saučesnici jer su „namirisali“ šta se dešava, navodno su dolazili da „provere o čemu se radi“. Jedan od njih je čak doneo luk i ljute papričice – ključne dokaze za kasnije prikrivanje tragova.

Motiv? Proslava 1. maja.

Ubice nisu krile da je sve pripremljeno za „porodični ručak“. Umesto da naruče falafel ili veganski burger iz obližnjeg grada, odlučili su se za najbrutalniji mogući oblik proslave Praznika rada – klanje svinje!

„Mi to radimo svake godine“, izjavio je otac porodice dok su mu lisice stavljene na ruke umazane svinjskom mašću. „Nije to zločin, to je tradicija!“

Međutim, aktivisti za prava životinja već traže maksimalnu kaznu. „Ovo nije samo ubistvo jedne svinje“, poručuju. „Ovo je sistematski teror nad celom svinjskom populacijom. Sledeći put će možda biti krava. Ili pile. Ili – ne daj bože – pingvin.“

Svinja je, nažalost, preminula. Telo joj je delimično konzumirano uz salatu od kupusa i domaću rakiju. Preostali delovi su završili u zamrzivaču, gde će, kako se sumnja, biti pojedeni u narednom periodu.

Zicer.org nastavlja da prati slučaj. U međuvremenu, savetujemo građanima da prijave svaku sumnjivu aktivnost u komšiluku – miris pečenja, smeh i zvuk narodnjaka mogu biti znaci da se sprema novi masakr.